Where has time gone?

Since I stopped training, I seem to have no time to do anything; I’m in a permanent rush and getting sloppy with quite a few things... I have about a month’s of clothing awaiting a wash, papers to file and do, a painting half done, a lovely girl that has not seen me in a week and it goes on and on...

I should have time to do all this in this down period? Right? Wrong... Training and objectives give you purpose, makes you organised and focused by default. When you have been doing this for years, and stop brutally, it’s like removing the frontal lobe of a mad scientist... He’s not going to be deadly efficient at taking over the world.

Basically, sport-spouses, if you want your sport-partner to put shelves up, do the ironing and clean the tub, get him out on his bike/shoes/skates/swimsuit at least 3 times a week and at least 6 hours on Sunday mornings. Saturday marathon window shopping at the mall and watching TV every evening , warmly cuddled up on the couch, will get his testosterone and endorphins levels down and transform him into Rush Limbaugh/Ann Coulter. And a premature ejaculator/frigid. And vote republican. And want a gun. And also a Hummer.

Où est passé le temps?
Depuis que j’ai été obligé d’arrêter l’entrainement, j’ai l’impression de ne pas avoir le temps de rien faire. Je suis dans le rush permanent et je commence à être bordélique avec pas mal de choses… J’ai un mois de fringues sales en attente, des papiers à classer et à faire, une peinture a demi-faite, une fille merveilleuse qui ne m’a pas vu cette semaine et je pourrai continuer…

Je devrais avoir du temps dans cette période calme ? Vrai ? Faux… L’entrainement et les objectifs vous donnent une raison, vous rendent organisé et concentré par défaut ; Quand vous avez fait cela depuis des années, et que vous arrêtez brutalement, c’est comme retirer le lobe frontal à un scientifique fou… Il ne va pas être mortellement efficace dans ses plans de conquête du monde.

En clair, "partenaire-sport", si vous voulez que votre "moitié-sport" monte des étagères, fasse le repassage et nettoie la baignoire, mettez le dehors avec son vélo/pompes/patins/maillot de bains au moins trois fois par semaine et au moins 6 heures le dimanche matin. Car le lèche-vitrine marathon au centre commercial du samedi et squatter la TV tous les soirs, dans les bras l’un et de l’autre, vont faire descendre ses nivaux de testostérone et d’endorphines et le transformer en Le Pen/Marine. Et en éjaculateur précoce / frigide. Et voter FN. Et vouloir un flingue. Et un Hummer.